Новости |
|
О Братьях |
|
Работа |
|
Коллектив |
|
Афиша |
|
Фанатки |
|
Приколы |
|
Фото |
|
Обои |
|
Творчество |
|
Конкурсы |
|
Благодарность |
|
Гостевая книга |
|
Форум |
|
Почта |
Байки, истории и анекдоты от братьев Запашных
Здесь выложенны истории, байки и анекдоты рассказанные самими Запашными.
Предупреждаем Вас сразу! Анекдоты в большей своей части неприличные и содержут ненормативную лексику...но зато они такие смешные)))!
В очереди в аптеке стоят ёжик и 2 лисички.
Ёжик говорит аптекарше-"Будьте любезны мне 99 презервативов!"
Лисички-"Хи-Хи-Хи!"
Ёжик, посмотрев на лисичек, аптекарше- 101, пожалуйста!
***
Купили отец и сын запорожец.
Отец, показывая сыну руководство по эксплуатации автомобиля говорит:"Вот сынок, это теперь наша Библия"
"нет-отвечает сын- это наша с тобой Камасутра!"
***
Пациент психиатру- "Доктор, у меня по ночам волки в доме воют!"
Врач-" Так это не ко мне, это к ветеринарам"
***
Впервые в городе, единственное представление, уникальный номер"Летающие крокодильчики"
Вечером в цирке переаншлаг, негде яблоку упасть. Номер за номером проходит программа, наконец выходит шпрех и объявляет "А теперь в манеже уникальный номер! Встречайте: летающие крокодильчики"
В манеж вылетают чётким немецким клином стая крокодилов, впереди огромный алигатор, за ним мельче и мельче, вплоть до самых мелких. Красивый полёт-петли Нестерова, перуэты и тд.. Маленькая девочка, поражена всем происходящим, дёргая бабушку за рукав "Бабушка, бабушка, а как это они делают?" Самый маленький крокодильчик подлетая к ней отвечает "Девочка, знала бы ты, как нас пи***т!!!"
***
Разговаривают двое друзей:
-я когда домой пьяный прихожу-говорит первый- стараюсь не шуметь, на цыпочах вхожу, дверь прикрываю, чтобы не скрипнула, брючки и свитерок сворачиваю и на стульчик вешаю, под одеяло залезаю-не дышу, так всё равно жена просыпается и начинает орать "опять козёл, напился!"
-а я когда домой пьяный прихожу-говорит второй- дверь с пинка открывая, свет во всех комнатах зажигаю, ботинки в разные стороны сошвыриваю, свитер в одну сторону, штаны в другую, наклоняюсь прямо над ухом жены и так громко "Как насчёт минета?"- хоть бы раз проснулась...
***
Приходит новый директор в офис, его знакомят с его штатом "...а это ваша секретарша Леночка, если вы захотите расслабиться после рабочего дня, вызовите её ко интеркому и скажите"Мне нужно отправить письмо""
Первый рабочий день прошёл успешно, шеф вызывает секретаршу- Леночка, мне нужно отправить письмо!
Заходит Леночка и сообщает: "К сожалению, почта сегодня закрыта, но я могу отправить письмо задним числом или в устном порядке!
***
Приходит дедок в публичный дом и заявляет:" Я хочу самую классную проститутку, но если она через 4 часа выползет из номера с криками " Спасите меня от этого гиганта", я завтра тр***ю весь публичный дом бесплатно. Хозяйка скептически оглядела старичка и согласилась. Прошло 4 часа, девушка выползает из номера с криками "Спасите..". На следующий день весь публичный дом обслуживает старика бесплатно. Удивлённая хозяйка подходит к нему и спрашивает: "Что вы употребляете? Виагру, Тибетскую таблетку? что?" Дед ей отвечает: "Что вы, деточка, просто удачно парализовало!"
***
Идёт Красная шапочка по лесу, с корзинкой полной пирожков, для бабушки. Вдруг видит впереди, прямо на неё несётся толпа молодых людей. Она думает " всё, сейчас изнасилуют и убьют, лучше самой отдаться!", трусики сняла, легла, ждёт. Толпа пронеслась, она смотрит-ни трусиков, ни корзинки, сама цела невредима. Бредёт грустная домой, вдруг опять толпу видит, которая возращается назад. думает " ну теперь точно изнасилуют", легла, ждёт. Толпа мимо проносится, Шапочка открывает глаза и видит: корзиночка пустая, на дне аккуратно свёрнутые трусики и записка:
"Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда!"
***
Главное правило лыжника:жёлтый снег не есть!
***
Птичка села на сирень:сирень, сирень, сирень
***
Папа-черепаха решил сделать маме-черепахе приятное, шли годы...
***
-Доктор, а правда что вы по любимому класическому произведению ставите диагноз?
-Да, какая ваша любимая книга?
-Чернешевский: "Что делать?"
-Ну и давно у вас не стоит?
***
Девчонки, поехали кататься! Мы уже не девчонки. Уже катались!
***
Торчат на грядке красные пятки-что это?
Краснопяточныйгрядкоторчатель!
***
выписка из психдиспансера: психических заболеваний не обнаруженно. ПРОСТО ДУРАК!
***
- доктор, а я умру?
- а как же !!!
***
- больной проснитесь. Вам надо принять снотворное.
***
На концерте Надежды Бабкиной пострадали 2 человека. Они попали под ХОРОВОД.
***
Ну, и чем он лучше собаки?" - бубнил Малыш убирая какашки за Карлсоном.
***
-ОЙ ой ой, доктор, что это со мной???
- ой ой ой, больной, что это с ВАМИ?
***
Мужик очень долго готовится к просмотру матча по боксу: заранее придвинул кресло и столик, принес пиво, начистил орешков, открыл кальмаров и т.д. И только он взялся за пиво, как в первом же раунде один боксер нокаутирует другого, а он даже пиво не открыл. Сидит в шоке. Подходит жена и говорит:
-ну, теперь то ты меня понимаешь:?: :)))
***
-мама, а кто у меня папа?
-папа у тебя футболист!
- а кто такой футболист?
-ну, понимаешь сынок. Есть такая профессия - Родину ПОЗОРИТЬ!!!
***
Здесь выложенны истории, байки и анекдоты рассказанные самими Запашными.
Предупреждаем Вас сразу! Анекдоты в большей своей части неприличные и содержут ненормативную лексику...но зато они такие смешные)))!
В очереди в аптеке стоят ёжик и 2 лисички.
Ёжик говорит аптекарше-"Будьте любезны мне 99 презервативов!"
Лисички-"Хи-Хи-Хи!"
Ёжик, посмотрев на лисичек, аптекарше- 101, пожалуйста!
***
Купили отец и сын запорожец.
Отец, показывая сыну руководство по эксплуатации автомобиля говорит:"Вот сынок, это теперь наша Библия"
"нет-отвечает сын- это наша с тобой Камасутра!"
***
Пациент психиатру- "Доктор, у меня по ночам волки в доме воют!"
Врач-" Так это не ко мне, это к ветеринарам"
***
Впервые в городе, единственное представление, уникальный номер"Летающие крокодильчики"
Вечером в цирке переаншлаг, негде яблоку упасть. Номер за номером проходит программа, наконец выходит шпрех и объявляет "А теперь в манеже уникальный номер! Встречайте: летающие крокодильчики"
В манеж вылетают чётким немецким клином стая крокодилов, впереди огромный алигатор, за ним мельче и мельче, вплоть до самых мелких. Красивый полёт-петли Нестерова, перуэты и тд.. Маленькая девочка, поражена всем происходящим, дёргая бабушку за рукав "Бабушка, бабушка, а как это они делают?" Самый маленький крокодильчик подлетая к ней отвечает "Девочка, знала бы ты, как нас пи***т!!!"
***
Разговаривают двое друзей:
-я когда домой пьяный прихожу-говорит первый- стараюсь не шуметь, на цыпочах вхожу, дверь прикрываю, чтобы не скрипнула, брючки и свитерок сворачиваю и на стульчик вешаю, под одеяло залезаю-не дышу, так всё равно жена просыпается и начинает орать "опять козёл, напился!"
-а я когда домой пьяный прихожу-говорит второй- дверь с пинка открывая, свет во всех комнатах зажигаю, ботинки в разные стороны сошвыриваю, свитер в одну сторону, штаны в другую, наклоняюсь прямо над ухом жены и так громко "Как насчёт минета?"- хоть бы раз проснулась...
***
Приходит новый директор в офис, его знакомят с его штатом "...а это ваша секретарша Леночка, если вы захотите расслабиться после рабочего дня, вызовите её ко интеркому и скажите"Мне нужно отправить письмо""
Первый рабочий день прошёл успешно, шеф вызывает секретаршу- Леночка, мне нужно отправить письмо!
Заходит Леночка и сообщает: "К сожалению, почта сегодня закрыта, но я могу отправить письмо задним числом или в устном порядке!
***
Приходит дедок в публичный дом и заявляет:" Я хочу самую классную проститутку, но если она через 4 часа выползет из номера с криками " Спасите меня от этого гиганта", я завтра тр***ю весь публичный дом бесплатно. Хозяйка скептически оглядела старичка и согласилась. Прошло 4 часа, девушка выползает из номера с криками "Спасите..". На следующий день весь публичный дом обслуживает старика бесплатно. Удивлённая хозяйка подходит к нему и спрашивает: "Что вы употребляете? Виагру, Тибетскую таблетку? что?" Дед ей отвечает: "Что вы, деточка, просто удачно парализовало!"
***
Идёт Красная шапочка по лесу, с корзинкой полной пирожков, для бабушки. Вдруг видит впереди, прямо на неё несётся толпа молодых людей. Она думает " всё, сейчас изнасилуют и убьют, лучше самой отдаться!", трусики сняла, легла, ждёт. Толпа пронеслась, она смотрит-ни трусиков, ни корзинки, сама цела невредима. Бредёт грустная домой, вдруг опять толпу видит, которая возращается назад. думает " ну теперь точно изнасилуют", легла, ждёт. Толпа мимо проносится, Шапочка открывает глаза и видит: корзиночка пустая, на дне аккуратно свёрнутые трусики и записка:
"Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда!"
***
Главное правило лыжника:жёлтый снег не есть!
***
Птичка села на сирень:сирень, сирень, сирень
***
Папа-черепаха решил сделать маме-черепахе приятное, шли годы...
***
-Доктор, а правда что вы по любимому класическому произведению ставите диагноз?
-Да, какая ваша любимая книга?
-Чернешевский: "Что делать?"
-Ну и давно у вас не стоит?
***
Девчонки, поехали кататься! Мы уже не девчонки. Уже катались!
***
Торчат на грядке красные пятки-что это?
Краснопяточныйгрядкоторчатель!
***
выписка из психдиспансера: психических заболеваний не обнаруженно. ПРОСТО ДУРАК!
***
- доктор, а я умру?
- а как же !!!
***
- больной проснитесь. Вам надо принять снотворное.
***
На концерте Надежды Бабкиной пострадали 2 человека. Они попали под ХОРОВОД.
***
Ну, и чем он лучше собаки?" - бубнил Малыш убирая какашки за Карлсоном.
***
-ОЙ ой ой, доктор, что это со мной???
- ой ой ой, больной, что это с ВАМИ?
***
Мужик очень долго готовится к просмотру матча по боксу: заранее придвинул кресло и столик, принес пиво, начистил орешков, открыл кальмаров и т.д. И только он взялся за пиво, как в первом же раунде один боксер нокаутирует другого, а он даже пиво не открыл. Сидит в шоке. Подходит жена и говорит:
-ну, теперь то ты меня понимаешь:?: :)))
***
-мама, а кто у меня папа?
-папа у тебя футболист!
- а кто такой футболист?
-ну, понимаешь сынок. Есть такая профессия - Родину ПОЗОРИТЬ!!!
***
